|
Анекдоты
|
|
| DESTROYER | Дата: Среда, 10 Янв 06, 10:43:41 | Сообщение # 21 |
Зам. главы
Группа: Проверенные
Сообщений: 404
| Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, скажи, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..
Очешуеть можно!
|
| |
| |
| DESTROYER | Дата: Среда, 10 Янв 06, 10:44:31 | Сообщение # 22 |
Зам. главы
Группа: Проверенные
Сообщений: 404
| Папа приводит своего ©ына в школу устраивать.
В школе (Д)иректор беседует с мальчиком:
Д: - Мальчик как тебя зовут?
Молчание...
Д: - Мальчик, а сколько тебе лет?
Молчание...
Д: - Мальчик, а ты любишь играть в футбол?
Молчание...
Директор зоворит отцу, чтобы приводил, когда говорить научит.
Через год отец приводит сына.
Д: - Мальчик как тебя зовут?
С: - Леееееха!
Д: - А сколько тебе лет?
C: - Девяять!
Д: - А ты любишь играть в футбол?
C: - Люююблююю!!
Д: - А еще чего любишь?
C: - Леееееха!
Д: - Чего-чего?! 8-( )
С: - Девяяять!
Очешуеть можно!
|
| |
| |
| DESTROYER | Дата: Среда, 10 Янв 06, 10:44:54 | Сообщение # 23 |
Зам. главы
Группа: Проверенные
Сообщений: 404
| Вовочка пришел домой из школы.
-Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец.
-Вызывали,-отвечает Вовочка.
-Ну и как?
Завтра тебя вызовут.
Очешуеть можно!
|
| |
| |
| DESTROYER | Дата: Среда, 10 Янв 06, 10:45:21 | Сообщение # 24 |
Зам. главы
Группа: Проверенные
Сообщений: 404
| Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
- А где ты это слово услышал?
- Моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля...
Очешуеть можно!
|
| |
| |
| DESTROYER | Дата: Среда, 10 Янв 06, 10:45:53 | Сообщение # 25 |
Зам. главы
Группа: Проверенные
Сообщений: 404
| В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают.
Машенька:
-- У меня папа инженер, а мама учительница.
Сережа:
-- Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- домохозяйка.
Вовочка (В):
-- А у меня папа -- Шерлок Холмс!
(У) -- Как это?
(В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет
в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!"
Очешуеть можно!
|
| |
| |
| DESTROYER | Дата: Среда, 10 Янв 06, 10:46:46 | Сообщение # 26 |
Зам. главы
Группа: Проверенные
Сообщений: 404
| Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
Очешуеть можно!
|
| |
| |
| DESTROYER | Дата: Среда, 10 Янв 06, 10:47:06 | Сообщение # 27 |
Зам. главы
Группа: Проверенные
Сообщений: 404
| Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.
Очешуеть можно!
|
| |
| |
| DESTROYER | Дата: Среда, 10 Янв 06, 10:47:56 | Сообщение # 28 |
Зам. главы
Группа: Проверенные
Сообщений: 404
| Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант
Очешуеть можно!
|
| |
| |
| DESTROYER | Дата: Среда, 10 Янв 06, 10:48:36 | Сообщение # 29 |
Зам. главы
Группа: Проверенные
Сообщений: 404
| Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Очешуеть можно!
|
| |
| |
| DESTROYER | Дата: Среда, 10 Янв 06, 10:49:15 | Сообщение # 30 |
Зам. главы
Группа: Проверенные
Сообщений: 404
| Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите
Очешуеть можно!
|
| |
| |
